Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: … la playstation 3 son ochenta mil.”

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para
ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño, es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
¡A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo!.

Sí, porque pasa como con el fútbol. jugar bonito gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:
-Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: tres al día; cada 8 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
-¿Y no puede atenderla un médico?
-Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
¡ jo, yo así no puedo, ésto es como comer pipas peladas.!”.
Y es que ella no piensa en otra cosa. … que parece un tío!
Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
-Su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos:
Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
….. ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
-¡Aguanta, aguanta un poco más!

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas: ” … seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”.
Y el médico:
-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…”espermatozoides vagos”.
Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso!. Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico:
-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.Y tú te
sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
“¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?…
“¡Huy!, esta otra con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!”
Y encima, mi mujer desde fuera:
-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:
“Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. -¿Qué pasa, que Miguel no es bonito?
Y ya el colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
Qué ahí ya dices:
” … es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!” Pero de pronto reaccionas:
….. me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón ….. lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation 3; a ver si jugando me relajo un poco.”

Cada cinco horas los investigadores "refrescaban" las bebidas. Después de 25 horas los dientes fueron examinados con un microscopio, todas las bebidas había erosionado los puntos pelados de los dientes Pero diversas bebidas tenían efectos significativamente diversos.

En el esmalte Gatorade había dejado una corrosión mucho mayor que el Red Bull y la Coca Cola, y mucho más corrosivos aun que el jugo de manzana y la coca de dieta.

Para los que no sabian ba-k regreso (pero a actualizar) desde el Viernes que fue 2 de Febrero ahi para los seguidores de ba-k.com que no sabian ya estan enterados. Y por lo que veo tambien recupero los datos del foro y tiene el mismo estilo la pagina por ahora es lo que dijo el.

Ver Ba-k.com

Para terminar de descargar los capitulos descargalos desde el foro. o dando click aqui

Solo para inteligentes

Aqui descarguense un test y descubarn que tan inteligentes son.
Nota: Avisenme a mi coreo de yahoo para emviarle las respuestas.

http://rapidshare.de/files/36648361/Trespreguntasmuysencillas.rar

Pass:apolo13

El 6 de junio de 2012  tendrá lugar un raro acontecimiento astronómico: un tránsito de Venus. Será el segundo y último de este siglo XXI. El primero, visible desde Europa, tuvo lugar el 8 de junio de 2004. 

¿Qué es un tránsito de Venus?

Es el  paso de Venus por delante del Sol, visto desde la Tierra. Se produce cuando el Sol, Venus y la Tierra se encuentran alineados.

¿Cada cuanto sucede?

Es un suceso muy poco frecuente. Tiene lugar en pares con un intervalo de 8 años entre los miembros del par y un poco más de 100 años entre par y par. En la tabla que sigue se recogen todos los tránsitos desde 1500 hasta 2500:

El paleontólogo, que ganó notoriedad en 2004 al descubrir la huella de un dinosaurio de 165 millones de años de antigüedad en la isla de Skye, afirma que la leyenda en torno a Nessie es "en buena parte fruto del siglo XX".

"La mayoría de las (supuestas) visiones (del monstruo) se produjeron en 1933, cuando se completó la carretera A82 que discurre al oeste del lago de Ness", explicó Clark.

Muchas de esas imágenes corresponden a troncos flotantes o a olas pero a partir de 1933 hay testigos que dicen haber visto una criatura del color gris de un elefante con un largo cuello y una especie de joroba.

"Mis investigaciones indican que se trata de elefantes de circos itinerantes. Camino de Inverness, donde actuaban, los circos hacían una pausa en él lago Ness para permitir el descanso de los animales", explica el paleontólogo.

"Cuando los elefantes se bañaban en el lago, sólo resultarían visibles la trompa y dos jorobas, la primera de las cuales correspondía en realidad a la parte superior de la cabeza del animal", agregó el científico, según el cual esos paquidermos son grandes nadadores.

No es por tanto sorprendente, según Clark, que el empresario ofreciese tanto dinero a quien encontrase al monstruo porque lo tenía ya en su circo.

Clark reconoció, sin embargo, que su teoría no explica supuestas apariciones anteriores -la primera data del siglo VII- o posteriores del monstruo, por lo que nunca se sabrá realmente todo lo que esconden las aguas de ese lago.

"Estoy seguro, sin embargo, de que no se trata de ningún animal prehistórico", afirmó.

tantas cosas curiosas no?